Πώς να μειώσεις τους καβγάδες με τον σύντροφό σου

Και ξαφνικά εσείς οι δύο που (κανονικά θα έπρεπε να) αγαπιέστε τόσο πολύ καταλήγετε να φωνάζετε, να λέτε άσχημα λόγια ο ένας στο άλλον, να ξεστομίζετε φράσεις που πληγώνουν, να χτυπάτε πόρτες και τραπέζια ή ακόμα χειρότερα, ο ένας τον άλλον.

Οι καβγάδες σε μία σχέση δεν είναι το αλατοπίπερο. Τελεία και παύλα. Τίποτα καλό δεν μπορεί να προκύψει από ένα καβγά. Κι από την άλλη η σιωπή δεν είναι χρυσός. Μια σχέση δεν μπορεί να έχει καλά προγνωστικά όταν βάζουμε συνέχεια πράγματα κάτω από το χαλί, καθώς κάποια στιγμή μαζεύονται πολλά «εκεί κάτω» και σκοντάφτουμε πάνω τους. Οι διαφωνίες είναι αναμενόμενες σε μία σχέση καθώς δύο διαφορετικοί άνθρωποι προσπαθούν να συνυπάρξουν. Αναμενόμενες και επιθυμητές. Πρέπει όμως να μάθεις να διαφωνείς ειρηνικά. Αν οι περισσότερες διαφωνίες με τον σύντροφο σου οδηγούν σε καυγά ίσως τις χειρίζεσαι με μη λειτουργικό τρόπο και αυτό έχει ως αποτέλεσμα να μην έχεις ανακαλύψει εναλλακτικούς τρόπους αντιμετώπισης των συγκρούσεων.

Μάθε επίσης ποιος είναι ο #1 λόγος σύγκρουσης στις σχέσεις που δεν τον φαντάζεσαι καν!

Η Μαρίνα Μόσχα, ψυχολόγος ψυχοθεραπεύτρια σου προτείνει να δοκιμάσεις τα εξής αν θέλεις να αποφύγεις μία διαφωνία να  καταλήξει σε καυγά:

Προσπέρνα τα ασήμαντα

Ξέχασε να ανάψει το θερμοσίφωνα, δεν πήρε τη μάρκα σαμπουάν που σημείωσες στη λίστα,  δεν σε υποστήριξε αρκετά στο διάλογο με την μητέρα του; Μερικά πράγματα δεν αξίζουν να τσακωθείς. Παραδέξου του. Αν η αιτία του εκνευρισμού σου είναι άλλη, είναι πιθανόν να ξεσπάς στον σύντροφό σου επειδή αυτός είναι μπροστά σου και έχεις μαζί του σχέση οικειότητας. Προσπάθησε να εντοπίσεις τι είναι πραγματικά αυτό που σου προκαλεί εκνευρισμό ή σε θυμώνει.

Αλήθεια ήξερες ότι η ηλικία σου αποκαλύπτει πόσο συχνά καβγαδίζεις;

Απόφυγε την εγωιστική συμπεριφορά

Η διαμάχη μεταξύ σας δεν θα σταματήσει ποτέ εάν και οι δύο έχετε εγωιστική συμπεριφορά. Να θυμάσαι ότι δεν έχει κανένα νόημα να αποδείξεις ότι οπωσδήποτε έχεις δίκιο. Άλλωστε, ο καθένας από την δική του οπτική συνήθως έχει το δικό του δίκιο. Επεδίωξε να καταλάβεις ποια είναι το σημεία που διαφωνείτε, τι πρόβλημα προκύπτει και ποια μπορεί να είναι η λύση. Μην εστιάζεις στο ποιος φταίει, στο ποιος είναι ο «σωστός ή λάθος» και ποιος έχει δίκιο ή άδικο. Δεν χρειάζεται να φταίει κάποιος επειδή υπάρχει μια διαφωνία. Άλλωστε είμαστε διαφορετικοί άνθρωποι και είναι υγιές να διαφωνούμε. Το να παραμένουμε εγωκεντρικά στο «να γίνει το δικό μας» είναι το προβληματικό.

Γίνε καλός ακροατής

Ανεξάρτητα από το πόσο μεγάλο ή μικρό, σημαντικό ή ασήμαντο είναι το θέμα της διαφωνίας άκου προσεχτικά τι έχει να σου πει ο σύντροφος σου. Είναι σημαντικό να του δοθεί η ευκαιρία να ακουστεί. Και κυρίως να καταλάβεις τι θέλει να σου πει. Προσπάθησε λοιπόν να του δώσεις χώρο και χρόνο για να εκφραστεί, χωρίς να τον διακόψεις και χωρίς να οργανώνεις την δική συ αντεπίθεση την ώρα που εκείνος μιλάει.

Μην απομονώνεις φράσεις

Μερικές φορές απομονώνοντας μια φράση, αλλάζει το περιεχόμενο και χτίζεις ολόκληρη υπόθεση. Το κάνουν αυτό οι δικηγόροι και οι δημοσιογράφοι. Εσύ όμως δεν έχεις κάποιον αντίδικο απέναντί σου. Έχεις τον σύντροφό σου. Γιατί να το κάνεις επομένως αυτό; Όταν διαφωνείς για κάτι με τον σύντροφό σου, ο σκοπός πρέπει να είναι να επιλύσετε αυτό το κάτι κι όχι να τον στριμώξεις στον τοίχο. Εκτός και αν αυτός είναι ο σκοπός σου που σημαίνει βέβαια πως η σχέση σας έχει ήδη σχεδόν τελειώσει!  

Άσε το παρελθόν, στο παρελθόν

Μην επιμένεις  σε θέματα που έχουν συμβεί πριν από καιρό ειδικά αν τα έχεις συζητήσει  και τα έχεις ξεκαθαρίσει. Δεν υπάρχει λόγος συνέχεια να επαναλαμβάνεις φάουλ του παρελθόντος. Όσο και αν έχουμε όλοι την τάση να φέρνουμε στο «εδώ και τώρα» τα παλιά με έναν τόσο εύκολο και «μαγικό τρόπο. Το μοναδικό που μπορείς να πετύχεις ανακαλώντας γεγονότα από το παρελθόν είναι να πυροδοτήσεις περισσότερο την ήδη τεταμένη κατάσταση. Επίσης αν αναφέρεσαι συνέχεια στα παλιά χάνεται το θέμα συζήτησης για το οποίο διαφωνείτε και αποδυναμώνεται.

Επιδίωξε μια παύση

Ο καλύτερος τρόπος αντιμετώπισης όταν η ένταση κορυφώνεται μεταξύ εσένα και του συντρόφου σου είναι να κάνετε μια παύση. Δοκίμασε να αλλάξεις για λίγο χώρο ώστε να πάρεις λίγο χρόνο να ηρεμήσεις και να επανέλθεις αργότερα με πιο ήρεμη και συζητήσιμη διάθεση για την επίλυση της όποια διαμάχης. Το ίδιο βέβαια, θα κάνει και ο σύντροφός σου. Μπορείτε να συνεννοηθείτε για αυτό το «time-out” όταν είστε ήρεμοι και να συμφωνήσετε στη χρήση του.

Μπες στα παπούτσια του άλλου

Δες δηλαδή τα πράγματα από τη δική του οπτική, με βάση τον χαρακτήρα και το ταπεραμέντο του αλλά και τις ανάγκες του και τις ευαισθησίες του. Ναι…θα πρέπει να ξεχάσεις για λίγο πως σκέφτεσαι ή αντιδράς εσύ ή αντικειμενικά η πλειοψηφία. Προσπάθησε όχι μόνο να καταλάβεις αλλά και να νιώσεις τον σύντροφό σου. Άλλωστε, πάντα υπάρχει και η …άλλη πλευρά!

Απόφυγε την παρέμβαση ενός τρίτου προσώπου

Δύσκολα, κάποιος δικός σου άνθρωπος θα μπορέσει να είναι αντικειμενικός και να σε βοηθήσει πραγματικά διότι το πιο πιθανό είναι να προβάλει δικά του βιώματα και προσωπικές πεποιθήσεις. Η εμπλοκή του στη διαφωνία σου δε θα βοηθήσει απαραίτητα την κατάσταση. Μάλιστα, όπως έχει αποδειχθεί τα «τρίγωνα» δεν διευκολύνουν αλλά μπερδεύουν ακόμη περισσότερο τις καταστάσεις, εφόσον χάνεται η επαφή των άμεσα ενδιαφερομένων.

Βρες την ισορροπία μετά τον καβγά

Προσπάθησε να επανορθώσεις με κάποιον εξισορροπιστικό τρόπο χωρίς να πεισμώνεις.
Είναι πολύ σημαντικό αν νιώθεις ότι ξέφυγες και είπες ή έκανες πράγματα που πλήγωσαν την αγάπη σου, να αναγνωρίσεις το λάθος και να ζητήσεις συγγνώμη. Αν συνοδεύσεις την προφορική συγνώμη με πράξεις που δείχνουν αγάπη και τρυφερότητα ακόμα καλύτερα. Μπορείς να προτείνεις να πάτε μια βόλτα, να δείτε μια ταινία, να μαγειρέψετε κάτι μαζί…ή να δοκιμάσεις -γιατί όχι- το αυθόρμητο σεξ. Μερικές φορές το τελευταίο είναι το καλύτερο για να εκτονώσεις την ένταση, αν και δεν αρκεί για να λυθεί το πρόβλημα.

Αν, πάντως, παρόλο που δοκίμασες τα παραπάνω, συνεχίζεις να καβγαδίζεις με τον σύντροφό σου κάθε φορά που διαφωνείς είναι μάλλον καιρός να προβληματιστείς και να ζητήσεις την συμβουλή του ειδικού. Όλοι μας είμαστε διαφορετικοί άνθρωποι, με διαφορετικές καταβολές, βιώματα, πεποιθήσεις, αντιλήψεις αλλά και διαφορετικό τρόπο έκφρασης των συναισθημάτων μας, όπως και την αντιμετώπισης διαφόρων καταστάσεων… Το θέμα είναι να έρθουμε σε επαφή με τον εαυτό μας και να δούμε «τι και πως» μπορούμε να βρούμε έναν πιο λειτουργικό τρόπο στις σχέσεις μας!

Διάβασε ακόμα γιατί το πόσο διαρκεί ένας καβγάς παίζει ρόλο!