Ο εισβολέας στον γάμο σου. Μάθε πότε είναι πιο πιθανό να χτυπήσει
Κάθομαι και περιμένω έξω από το γραφείο του. Σε λίγα λεπτά θα μου δώσει συνέντευξη.
«Ένα ζευγάρι είναι μέσα για συνεδρία και αμέσως περνάτε μέσα», με ενημερώνει η γραμματεία.
Φαντάζομαι, όσο περιμένω, τα εκατοντάδες παντρεμένα ζευγάρια που έχουν καθίσει απέναντι στο Δρ. Θάνο Ασκητή, Ψυχίατρο - Σεξολόγο, Καθηγητή Ψυχιατρική του Ευρωπαϊκού Πανεπιστημίου Κύπρου (EUC), Πρόεδρο του Ινστιτούτου Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας για να τον συμβουλευτούν για τα σεξουαλικά προβλήματα που αντιμετωπίζουν ή για το σεξ που έχει χαθεί.
Όμως, το θέμα μας σε αυτήν τη συνέντευξη δεν θα είναι το σεξ που συχνά χάνεται από τη ζωή των παντρεμένων ζευγαριών. Το θέμα μας είναι κάτι που μπορεί να προκαλέσει από τεράστιο πόνο έως και διάλυση σε ένα παντρεμένο ζευγάρι. Και φαντάζομαι ότι κατάλαβες αμέσως σε τι αναφέρομαι. Στον ΕΙΣΒΟΛΕΑ που έρχεται συνήθως απρόσκλητος (ή μήπως όχι;) στη ζωή ενός παντρεμένου ζευγαριού, παρασύροντας στην απιστία.
Κύριε Ασκητή, λένε ότι οι άπιστοι δεν είναι και τόσο έξυπνοι και ότι είναι άνθρωποι ανώριμοι συναισθηματικά. Ισχύει αυτό;
Δεν μπορώ να πω ότι ισχύει το πρώτο. Το δεύτερο πάντως ισχύει. Γενικά, όμως, θα πρέπει να εξετάσουμε τις συνθήκες που μπορεί να πυροδοτήσουν μια απιστία, επειδή δεν είναι θέσφατο ότι κάθε άτομο που είναι ανώριμο συναισθηματικά θα απατήσει κιόλας. Από την εμπειρία μας γνωρίζουμε ότι είναι πιο πιθανό να απατήσει κάποιος, όταν ο ή η σύντροφός του τον παραμελεί, τον περιχαρακώνει και τον απορρίπτει. Όταν δεν του δίνει χρόνο και νόημα στη ζωή του και κυρίως, όταν του στερεί σημαντικά την ποιότητα στο σεξ.
Πότε είναι πιο πιθανό να εμφανιστεί κατά τη διάρκεια του έγγαμου βίου ένας εισβολέας, βάζοντας στον πειρασμό της απιστίας τον έναν από τους δύο;
Στα δέκα χρόνια έγγαμου βίου πάντα θα έρθει ένας εισβολέας στο 90% των γάμων.
Η απιστία έχει όμως ένα βασικό παρονομαστή: ποια είναι η ποιότητα του ζευγαριού. Ζευγάρια καλής ποιότητας θα αντέξουν στις κατακτητικές διαθέσεις του εισβολέα. Διάβασε ακόμα: τι δείχνει έρευνα για το προφίλ των αιώνια πιστών.
Γιατί, όμως, αυτή τη χρονική περίοδο είναι πιο πιθανή η απιστία;
Επειδή το ζευγάρι έχει μπει πλέον σε μία περίοδο κόπωσης στο γάμο του. Αν δεν τους κρατάνε ευχάριστα πράγματα και ένα από αυτά είναι και το σεξ -που είναι το πιο ευχάριστο από όλα-, η συναισθηματική επικοινωνία και η συντροφικότητα, τότε αυξάνονται οι πιθανότητες για τον πιο ευάλωτο να πέσει στην αγκαλιά του εισβολέα. Εκείνου του προσώπου δηλαδή που θα σου πει πόσο όμορφος ή όμορφη είσαι, πόσο πολύ αξίζεις και πως το μόνιμο ταίρι σου δεν σε εκτιμά όσο θα έπρεπε.
Αυτός ο εισβολέας θα σου ανατρέψει τη ζωή και θα οδηγήσει ή σε μια άλλα ζωή μέσα από μία νέα σχέση ή στον όλεθρο.
Τι εννοείτε «μπορεί να οδηγήσει στον όλεθρο";
Μπορεί να διαλύσει το σπίτι σου, τον γάμο σου, την οικογένειά σου και να βρεθείς τελικά στο πουθενά.
Φταίει ο εισβολέας, κύριε Ασκητή;
Δεν είπα ότι φταίει ο εισβολέας. Είπα ότι θα υπάρξει εισβολέας. Σε όλους μας έχει υπάρξει κάποια στιγμή της ζωής μας ένας εισβολέας. Για να σας το εξηγήσω όμως και να το καταλάβετε καλύτερα σας διευκρινίζω ότι ο εισβολέας δεν είναι αυτός ή αυτή που θα χτυπήσει το κουδούνι της φωλιάς του ζευγαριού και θα πει: γεια σου, ήρθα να σου πάρω τη γυναίκα ή τον άντρα σου. Εισβολέας είναι εκείνος που θα φλερτάρει.
Οποιοσδήποτε δηλαδή φλερτάρει με ένα άτομο που είναι δεσμευμένο θεωρείται εισβολέας;
Και πάλι όχι. Μπορεί να γίνει δυνητικά εισβολέας, αν η απέναντι πλευρά τού ανοίξει την πόρτα.
Επομένως, αν κατάλαβα καλά, στη δεκαετία είναι πιο πιθανό ένας παντρεμένος ή μία παντρεμένη να είναι πιο ανοιχτός στο φλερτ και άρα σε κάποιον εισβολέα;
Θα έλεγα ότι η σωστή λέξη είναι πιο ευάλωτος. Εισβολείς μπορεί να περάσουν πολλοί. Στη δεκαετία όμως μπορεί να είσαι πιο ευάλωτος σε αυτούς. Όπως λέει ένας φίλος μου Ογκολόγος, καρκίνοι υπάρχουν πολλοί και μπορείς να τους ξεπεράσεις. ΄Ένας όμως μπορεί να σε σκοτώσει. Όπως υπάρχει μοιραία συνάντηση με τον καρκίνο, υπάρχει η μοιραία συνάντηση και με ανθρώπους. Και φυσικά, υπάρχει η μοιραία συνάντηση και με τον εισβολέα.
Μάθε ακόμα: ποιοι είναι οι 7 λόγοι που μπορεί να σε κρατήσουν μακριά από την απιστία
Γιατί είναι πιο ευάλωτος κάποιος στον εισβολέα;
Επειδή κακοπερνάει στον γάμο του. Επειδή ακούει συνέχεια τον σύντροφό του να τον/την απαξιώνει. Η γλώσσα κόκαλα δεν έχει αλλά κόκαλα τσακίζει. Μια γυναίκα μπορεί να κάνει τον άνδρα της να αισθανθεί ένα τίποτα. Να τον κάνει να νιώσει ένα με το χώμα. Αντίστοιχα ένας άνδρας μπορεί να θεωρεί τόσο δεδομένη τη γυναίκα του που να παραμελεί τις ανάγκες της. Όταν νιώθεις ότι επιστρέφεις σε ένα σπίτι γιατί είσαι υποχρεωμένος να επιστρέψεις και έχεις έναν σύντροφο που δεν σου αναγνωρίζει τίποτα, ένας εισβολέας είναι μαθηματικά βέβαιο ότι θα μπει στη ζωή σου. Ιδιαίτερα, αν έχει φύγει από τη συζυγική ζωή το σεξ.
Είναι τόσο σημαντικό να διατηρηθεί το σεξ σε έναν γάμο;
Το σεξ δεν λύνει προβλήματα. Δεν φτάνει για να κρατήσει ένα ζευγάρι ενωμένο στην πορεία, αλλά χωρίς το σεξ το ζευγάρι δεν μπορεί να είναι ζευγάρι ή για να το πω καλύτερα δεν είναι ένα ζωντανό ζευγάρι. Δεν μπορεί να εκφραστεί, να απολαύσει, να μοιραστεί, να νιώσει. Ή θα γίνουν αδέρφια ή συγκάτοικοι ή θα χωρίσουν. Είναι πιο πιθανό να ενδώσουμε στον εισβολέα, όταν σταματάμε να κάνουμε σεξ με τον μόνιμο σύντροφό μας. Μερικές φορές βέβαια το σεξ λειτουργεί σαν θερμάστρα στο γάμο. Ανάβει για μία ώρα και ζεσταίνει. Δεν αρκεί όμως για να ζεστάνει ένα παγωμένο γάμο. Χρειάζεται και επικοινωνία.
Το σεξ δεν είναι επικοινωνία;
Είναι μια επικοινωνία. Ναι. Ισχυρή μάλιστα. Μπορεί να κάνεις όμως σεξ και χωρίς επικοινωνία, επειδή ποθείς τον άλλον. Φανταστείτε δύο ανθρώπους που δίνουν ραντεβού σε ένα ξενοδοχείο. Δεν προλαβαίνουν να επικοινωνήσουν. Απλώνουν μόνο τα κορμιά τους και επικοινωνούν μέσα από τις εικόνες, τις αισθήσεις και τις σεξουαλικές κορυφώσεις που δεν μπορούν να απολαύσουν από τους συντρόφους τους.
Ο εισβολέας γιατί… μπλέκει;
Γιατί είναι τέτοιος ο τύπος του χαρακτήρα του. Θέλει να ικανοποιήσει την επιθυμία του, την εγωπάθειά του, το πείσμα του. Να αποδείξει ότι είναι καλύτερος. Είναι ανταγωνιστικός. Αναφέρομαι και σε άντρες και σε γυναίκες, χρησιμοποιώντας τη λέξη εισβολέας. Γιατί ένας άνδρας μπλέκει με μια παντρεμένη γυναίκα; Ή αντίστοιχα, γιατί μια γυναίκα κάνει σχέση με έναν παντρεμένο άνδρα;
Γιατί;
Ο εισβολέας είναι κατακτητής. Δεν τον ενδιαφέρει αν θα καταστρέψει στο πέρασμά του. Τον ενδιαφέρει να ικανοποιηθεί ο ίδιος. Για αυτό λέγεται εισβολέας.
Διάβασε επίσης: Απιστία; 3 τρόποι να τη διαχειριστείς
Μπορεί να προκύψει μεγάλος έρωτας με τον εισβολέα;
Φυσικά. Όταν είσαι διψασμένος ή διψασμένη, επειδή διψάς πάρα πολύ, θα το πιεις το ποτήρι με το νερό και θα σου φανεί περίφημο. Και φυσικά, θα θελήσεις να ξεδιψάσεις ξανά και ξανά. Γιατί η δίψα συνεχίζει να υπάρχει λόγω της έλλειψης «νερού» στον γάμο. Οπότε το πιθανότερο είναι ότι θα το βαδίσεις αυτό το μονοπάτι. Μία εξωσυζυγική σχέση χτίζεται σιγά σιγά, δεν προκύπτει από τη μία στιγμή στην άλλη.
Ιδρώνει ο εισβολέας για την κατάκτηση κάποιου που είναι δεσμευμένος;
Ναι, πολύ συχνά ναι. Αποτελεί πρόκληση για αυτόν. Να αποδείξει ότι είναι καλύτερος ή καλύτερη. Να καταφέρει το πρόσωπο που τον ενδιαφέρει να κατακτήσει να ενδώσει και να προτιμήσει εκείνον ή εκείνη και να γυρίσει την πλάτη στο ταίρι του.
Πρόκληση και πρόσκληση δυο λέξεις σπουδαίες για τον εισβολέα, που στόχο έχουν να ενεργοποιήσουν τους μηχανισμούς που θα σε βγάλουν από την αδράνεια και τη μιζέρια ενός κακού γάμου. Και μέσα από αυτούς τους μηχανισμούς που ενεργοποιούνται αντί να πεις «πρέπει να πάω σπίτι και να σώσω το γάμο μου», βγάζεις το ένα πόδι απέξω, επειδή το κλίμα στο γάμο σου είναι αρνητικό, επώδυνο, χρεωστικό. Ως εκ τούτου, ξεκινάει να γεννιέται μια εχθρότητα. Η λεγόμενη συζυγική εχθρότητα. Γίνεσαι εχθρός με τον σύζυγό σου. Ο εισβολέας αυτή την εχθρότητα την αυξάνει.
Επειδή τάζει τον… ουρανό με τα άστρα;
Ναι, μπορεί και να τάζει. Πρόκειται για κατακτητή. Θα προβάλλει σίγουρα τον καλύτερο του εαυτό χωρίς να τον νοιάζει η ζημιά.
Οι ιστορίες απιστίας που καταλήγουν σε γάμο πηγαίνουν καλά;
Όχι, 8 στις 10 περιπτώσεις διαλύονται.
Ποιος ο λόγος;
Λόγω της υπερπροσδοκίας. Όταν φεύγεις από την κόλαση ενός τελειωμένου και αποτυχημένου γάμου, πιστεύεις ότι θα πας στον παράδεισο της νέας σχέσης. Συνειδητοποιείς όμως μετά από λίγο ότι ο παράδεισος δεν είναι… έτσι όπως τον φανταζόσουν, γιατί δεν είχες προλάβει να γνωρίσεις όλες τις πλευρές του εισβολέα στο περιοριστικό πλαίσιο της εξωσυζυγικής σχέσης. Φεύγεις από μια κατάσταση για την οποία έχεις πια πιστέψει ότι είναι ασφυκτική και επώδυνη και περιμένεις ότι θα ζήσεις μια παραμυθένια ζωή. Προσδοκάς επομένως μια ωραιοποιημένη κατάσταση. Η απογοήτευση είναι πολύ πιθανή.
Διάβασε ακόμα: Οι διαφορετικοί τρόποι που αντιδρούν τα ζευγάρια στην απιστία
Το να διαλύσεις έναν γάμο ισοδυναμεί με επερχόμενα προβλήματα. Αν έχεις και παιδιά από τον γάμο που διέλυσες, τα προβλήματα θα είναι περισσότερα. Ξεκινάς επομένως μια νέα σχέση κουβαλώντας βάρη και προβλήματα. Οι οκτώ στους δέκα γάμους, που θα προκύψουν από διαλυμένους από εισβολέα γάμους, θα διαλυθούν.
Χρειάζεται να ξέρουμε κάτι άλλο;
Ναι. Ότι ο εισβολέας όταν του πεις «θα φύγω από τον γάμο μου», «θα διαλύσω το σπίτι μου», «θέλω να ζήσω μαζί σου», συνήθως αποχωρεί. Μπορεί να υποχωρήσει και να εγκαταλείψει. Αυτή είναι η στιγμή της κρίσεως για αυτόν.
Γιατί είναι πιθανό να υποχωρήσει;
Επειδή δεν θέλει να φορτωθεί την καταστροφή. Την καταστροφή της οικογένειας που διαλύεται. Επίσης, μπορεί να φοβάται ότι δεν μπορεί να εκπληρώσει όσα έταξε. Ο εισβολέας θέλει να ικανοποιήσει αρχικά και πρωτίστως τον εαυτό του. Δεν τον ενδιαφέρει ο άλλος. Δεν θέλει να φορτωθεί ένα πρόσωπο, τις ανάγκες του, τα προβλήματά του, τις ρουτίνες του. Ξεκίνησε την εισβολή θέλοντας μόνο να έχει ερωτική σχέση μαζί του. Να απολαμβάνει μαζί του τα ωραία μόνο. Το σεξ, τα γλυκόλογα, τις στιγμές πάθους, τις κρυφές εξόδους, τα ταξίδια…
Πείτε μου για αυτά τα δύο στα δέκα ζευγάρια που καταλήγουν τελικά μαζί και έχουν happy end.
Είναι οι περιπτώσεις που πάνε πολύ καλά. H περίπτωση που σε δικαιώνει. Υπάρχει αυτή η περίπτωση, ναι. Η περίπτωση να βρεις έναν καλύτερο σύντροφο που σου ταιριάζει περισσότερο.
Ο εισβολέας συμβολίζει, είτε έτσι είτε αλλιώς, τη συνέχεια της ζωής. Αυτοί οι δύο που θα γκρεμίσουν σπίτια αλλά θα παραμείνουν μαζί, θα φτιάξουν μια σχέση πιο δυνατή από τους προηγούμενους γάμους τους, γιατί θα είναι δοκιμασμένοι. Θα πρέπει όμως να έχουν την ενσυναίσθηση να διαχειριστούν τα παιδιά τους -αν έχουν- που θα φέρουν μαζί και την ευελιξία που απαιτείται για να δημιουργήσουν μια νέα οικογένεια. Τη μεικτή οικογένεια. Πρόκειται για ένα σύμπλοκο σχήμα αλλά και πολύ δυνατό σχήμα, αν πετύχει.
Πώς μπορείς να καταλάβεις, εφόσον είσαι σε εξωσυζυγική σχέση και σκέφτεσαι να τα τινάξεις όλα στον αέρα, αν θα είσαι το επιτυχημένο 2 στα 10;
Το βασικότερο συστατικό είναι η συναισθηματική στήριξη. Να θυμάστε μια εξωσυζυγική σχέση ξεκινά από το φλερτ (επικοινωνία στην πιο ελκυστική της μορφή), στηρίζεται και δυναμώνει με το σεξ, όμως χτίζεται μέσα από την συναισθηματική στήριξη. Αυτά τα ζευγάρια τα οποία έχουν λάβει συναισθηματική υποστήριξη μεταξύ τους θα βρουν την ευτυχία, αν καταλήξουν μαζί. Είναι βέβαιο!
Διάβασε επίσης: Γιατί χωρίζουν τα δυνατά ζευγάρια και Επιτυχημένος γάμος, είναι θέμα DNA;
Δρ. Θάνος Ε. Ασκητής
Eίναι πτυχιούχος της Ιατρικής Σχολής Αθηνών, διδάκτορας της ψυχιατρικής του Πανεπιστημίου Αθηνών στον τομέα της Κοινωνικής Ψυχιατρικής, έχει εξειδικευτεί στην ανθρώπινη σεξουαλική συμπεριφορά και στην θεραπευτική ζεύγους στις Ηνωμένες Πολιτείες. Από το 1985 ασκεί κλινική Ψυχιατρική και Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεία έως και σήμερα ενώ έχει διατελέσει διευθυντής του Ψυχιατρικού τομέα του Ιατρικού Κέντρου Αθηνών και έχει συνεργαστεί ως κλινικός ψυχίατρος σε αρκετές ψυχιατρικές κλινικές αντιμετωπίζοντας περιστατικά με μείζονα ψυχοπαθολογία.
Είναι πρόεδρος του Ινστιτούτου Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας από το 1994 έως και σήμερα, ασκώντας ενεργά την κλινική Ψυχιατρική, ενώ διαχειρίζεται θεραπευτικά πλήθος περιστατικών που ανέρχονται τις 50.000 επισκέψεις νέων περιστατικών, εποπτεύοντας τους κλινικούς ψυχολόγους που υποστηρίζουν ψυχικά προβλήματα και δυσλειτουργίες, ανθρωπίνων σχέσεων στην καθημερινή κλινική πρακτική του χώρου.
Από τον Απρίλιο του 2010 έχει ιδρύσει στη Λευκωσία της Κύπρου το Ιατρικό Κέντρο Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας, καταγράφοντας και μελετώντας την Κυπριακή κοινωνία σε 3.500 επισκέψεις νέων περιστατικών, αντιμετωπίζοντας τα προβλήματα ψυχικής υγείας και σεξουαλικών δυσλειτουργιών, ενώ συμβουλευτικά δίνει απαντήσεις διαμέσου της Γραμμής Υποστήριξης που λειτουργεί καθημερινά δωρεάν, σε γονείς και σε ζευγάρια που χρήζουν διαχειριστικής υποστήριξης των ψυχικών προβλημάτων. Πάνω από 20 ομιλίες έχουν δοθεί από τον ίδιο σε φορείς και συλλόγους της Κυπριακής κοινωνίας καθώς και στην Κυπριακή τηλεόραση, δημόσια και ιδιωτική, ενώ και σε συνεργασία με το Υπουργείο Παιδείας σε θέματα ψυχικής υγείας που αφορούν την οικογένεια και το γάμο.
Είναι τακτικό μέλος της Ελληνικής Ψυχιατρικής Εταιρείας από το 1985 έως και σήμερα, συμμετέχοντας σε όλα τα συνέδρια με παρουσιάσεις και ομιλίες. Διεθνές μέλος της Αμερικανικής Ψυχιατρικής Εταιρείας (APA) από το 1987, έχει λάβει μέρος σε πάνω από 25 ετήσια συνέδρια. Είναι μέλος της Κυπριακής Ψυχιατρικής Εταιρείας, καθώς και του Παγκύπριου Ιατρικού Συλλόγου. Μέλος της Ευρωπαϊκής Ιατρικής Σεξολογικής Εταιρείας (ESSM) και της Διεθνούς Ιατρικής Σεξολογικής Εταιρείας (ISSM) όπου έχει δημοσιεύσει πλήθος εργασιών σε διεθνή συνέδρια και περιοδικά.
Σχετικά άρθρα
